halv kopp, halv kopp!!
okej, pallade bara att dricka en halv liten kopp kaffe så det verkar som om kroppen bestämmer det här med detoxen åt mig. gillar inte det här med att kroppsliga besvär går före det intellektuella, vill kunna bestämma mig för hur jag vill ha det och så ska kroppen anpassa sig *grrr*
jag är jevla gnällig nuförtiden, mage och hals och blablabla. vet inte vad det är med mig idag, har drabbats av något slags melankoli och gråter lite då och då. tycker väl synd om mig själv och saknar social stimulans, är trött på att gå runt i mysbyxor och se skabbig ut (haha, har varit hemma i TVÅ DAGAR, inte 2 veckor även om det låter så).
OCH; uppföljning av försäkringskassans galenskap:
min handläggare ringde mig (blir galen på att hon pratar så föprsiktigt och verkar tro att jag ska bryta ihop hela tiden) och sa att det INTE GÅR ATT STOPPA UTBETALNINGEN förrän jag uppvisat arbetsförmåga i 3 månader. haha, om jag inte klarar tentan så går de väl in och tvångssjukskriver mig igen. blir så trött, detta kan ju låta som ett lyxproblem, andra får ju sina sjukskrivningar avslagna och får inga pengar. och det är delvis av den anledningen som detta gör mig så arg. den andra är att jag vill inte vara sjukskriven längre, jag vill inte få pengar från försäkringskassan för jag ser mig inte som sjuk längre. jag håller på att etablera min identitet som frisk och det är därför viktigt att jag har samma förutsättningar som andra som studerar. jag vill inte bli särbehandlad för det finns ingen anledning att särbehandla mig, jag är inte sjuk eller galen, samhället behöver inte ta hand om mig, jag kan för fan ta hand om mig själv!
terran sa att jag befinner mig i en marginalkonflikt och det ligger faktiskt något i det. så mycket har ändrats så fort, ibland börjar jag gråta på spårvagnen på väg till skolan för att jag är så glad att jag orkar gå, att jag mår så bra. det skulle vara väldigt svårt att förklara det för någon i skolan t ex. ibland när jag går från skolan går jag förbi stadsmissionen och ser en tjej som jag bodde på samma boende sitta och dricka öl på en bänk. då får jag låtsas att jag inte känner igen henne. vardagen är fylld av såna situationer där nya och gamla erfarenheter och världar krockar med varandra och det gör mig minst sagt förvirrad. men jag försöker tänka ett år framåt, att jag kommer att se tillbaka på den här tiden som förvirrande men att jag kommer att klara av det bra.
okej, nog med analyserande för idag, nu ska jag plugga.
jag är jevla gnällig nuförtiden, mage och hals och blablabla. vet inte vad det är med mig idag, har drabbats av något slags melankoli och gråter lite då och då. tycker väl synd om mig själv och saknar social stimulans, är trött på att gå runt i mysbyxor och se skabbig ut (haha, har varit hemma i TVÅ DAGAR, inte 2 veckor även om det låter så).
OCH; uppföljning av försäkringskassans galenskap:
min handläggare ringde mig (blir galen på att hon pratar så föprsiktigt och verkar tro att jag ska bryta ihop hela tiden) och sa att det INTE GÅR ATT STOPPA UTBETALNINGEN förrän jag uppvisat arbetsförmåga i 3 månader. haha, om jag inte klarar tentan så går de väl in och tvångssjukskriver mig igen. blir så trött, detta kan ju låta som ett lyxproblem, andra får ju sina sjukskrivningar avslagna och får inga pengar. och det är delvis av den anledningen som detta gör mig så arg. den andra är att jag vill inte vara sjukskriven längre, jag vill inte få pengar från försäkringskassan för jag ser mig inte som sjuk längre. jag håller på att etablera min identitet som frisk och det är därför viktigt att jag har samma förutsättningar som andra som studerar. jag vill inte bli särbehandlad för det finns ingen anledning att särbehandla mig, jag är inte sjuk eller galen, samhället behöver inte ta hand om mig, jag kan för fan ta hand om mig själv!
terran sa att jag befinner mig i en marginalkonflikt och det ligger faktiskt något i det. så mycket har ändrats så fort, ibland börjar jag gråta på spårvagnen på väg till skolan för att jag är så glad att jag orkar gå, att jag mår så bra. det skulle vara väldigt svårt att förklara det för någon i skolan t ex. ibland när jag går från skolan går jag förbi stadsmissionen och ser en tjej som jag bodde på samma boende sitta och dricka öl på en bänk. då får jag låtsas att jag inte känner igen henne. vardagen är fylld av såna situationer där nya och gamla erfarenheter och världar krockar med varandra och det gör mig minst sagt förvirrad. men jag försöker tänka ett år framåt, att jag kommer att se tillbaka på den här tiden som förvirrande men att jag kommer att klara av det bra.
okej, nog med analyserande för idag, nu ska jag plugga.
coffee and cigarettes
usch och fy imorgon ska jag inleda min kaffe-detox. något jag inte alls har lust med men som jag nog måste om jag min mage ska kunna återhämta sig. en (liten) kopp kaffe m. mjölk på morgonen ska jag tillåta mig, annars kommer jag att må skit. men inte mer sen.
åh detta suger, jag älskar kaffe. någon gång skrev jag i min dagbok att jag skulle dö om någon tvingade mig att sluta dricka kaffe.
åh detta suger, jag älskar kaffe. någon gång skrev jag i min dagbok att jag skulle dö om någon tvingade mig att sluta dricka kaffe.
¨¨
känner mig faktiskt mycket piggare idag :) halsen är mkt bättre iaf. det är svårt att säga med magen eftersom medicinen ger samma biverkningar som de symtom som jag medicinerar mot. men vad fan, det är bara en vecka.
är bara rädd att det är de där dryga 10 åren som bulimiker som har pajat min mage, stackars stackars kropp tänker jag ibland. hur fan har jag behandlat dig liksom? ville inte ta upp det med läkaren på vårdcentralen för jag vill inte ha det i min journal och det är stor risk att han skulle tänka att alltihop var psykosomatiskt om jag drog upp en anamnes av psykisk ohälsa.
igår pluggade jag ingenting, låg mest och klappade morris som sov hela dagen, och kollade på film och tv-serier. det var väldigt skönt faktiskt. idag känner jag dock att jag borde läsa klart sekundärlitteraturen för att sen kunna skriva ihop kompletteringen av källtexterna till seminariet som jag kommer att missa idag.
men fy vad trist det är att vara hemma hela dagarna, vill typ gå på klubb ikväll men det är ju ingen bra idé.
är bara rädd att det är de där dryga 10 åren som bulimiker som har pajat min mage, stackars stackars kropp tänker jag ibland. hur fan har jag behandlat dig liksom? ville inte ta upp det med läkaren på vårdcentralen för jag vill inte ha det i min journal och det är stor risk att han skulle tänka att alltihop var psykosomatiskt om jag drog upp en anamnes av psykisk ohälsa.
igår pluggade jag ingenting, låg mest och klappade morris som sov hela dagen, och kollade på film och tv-serier. det var väldigt skönt faktiskt. idag känner jag dock att jag borde läsa klart sekundärlitteraturen för att sen kunna skriva ihop kompletteringen av källtexterna till seminariet som jag kommer att missa idag.
men fy vad trist det är att vara hemma hela dagarna, vill typ gå på klubb ikväll men det är ju ingen bra idé.
overall
jevla mage. har typ konstant hungersug men kan bara äta jättesmå portioner och får ont i magen typ direkt. men om jag inte äter mår jag illa :S
är i akut behov av tips på tv-serier att ladda ner! tipsa mig! just nu tittar jag på one tree hill i brist på annat *pinnigt*.
är i akut behov av tips på tv-serier att ladda ner! tipsa mig! just nu tittar jag på one tree hill i brist på annat *pinnigt*.
lösningen är nära
åh äntligen kanske maghelvetet löser sig, var hos vårdcentralen och träffade en bra läkare. han skrev ut dunderkuren med antibiotika+nexin så nu kanske det löser sig. han sa att medicinen även skulle ta hand om halsontet och det gröna slemmet (uuuhhh). nu har jag avbokat alla möten idag och ska inte gå utanför dörren förrän jag är frisk (eh jo måste till apoteket snart iofs :S)
men men, ska plugga idag och låna morris så att det inte blir så tråkigt.
läkaren förmanade mig om att dricka ordentligt och sa att jag måste dricka 4 liter (!) om dagen, och klä på mig ordentligt. kändes som om jag var 10 igen och pappa sa åt mig att jag inte fick ha kjol för att det var för kallt.
men men, ska plugga idag och låna morris så att det inte blir så tråkigt.
läkaren förmanade mig om att dricka ordentligt och sa att jag måste dricka 4 liter (!) om dagen, och klä på mig ordentligt. kändes som om jag var 10 igen och pappa sa åt mig att jag inte fick ha kjol för att det var för kallt.
kuken
okej kanske inte jättesmart att cykla till skolan den här veckan. nu har jag skitont i halsen igen och det är typ svårt att svälja :S imorn ska jag till vårdcentralen för att prata om magen, hoppas att hon eller han kan ta en titt ner i halsen också.
försov mig imorse och speedcyklade till skolan. sen var föreläsaren sen men det uppvägdes av att han skrev ner woodcook (ok woodcock då) på tavlan för att det var en viktig forskare. haha, förra föreläsningen nämnde han en annan viktig som hette dick. tredje gången kanske han säger kuk?
sen hade jag terapi, det var skönt faktiskt efter allt strul med fucking jävla försäkringskassan.
sen cyklade jag hem och köpte blommor. fixade i lägenheten och städade och nu är det fint. hängde lite med morris förrut och nu ska jag snart sova.
försov mig imorse och speedcyklade till skolan. sen var föreläsaren sen men det uppvägdes av att han skrev ner woodcook (ok woodcock då) på tavlan för att det var en viktig forskare. haha, förra föreläsningen nämnde han en annan viktig som hette dick. tredje gången kanske han säger kuk?
sen hade jag terapi, det var skönt faktiskt efter allt strul med fucking jävla försäkringskassan.
sen cyklade jag hem och köpte blommor. fixade i lägenheten och städade och nu är det fint. hängde lite med morris förrut och nu ska jag snart sova.
buhu buhu
idag gick jag runt i kungsparken och lipade. inte för att jag var ledsen utan för att jag var så jävla förbannad att jag inte visste vart jag skulle ta vägen.
fick ju ett brev av csn där de upplyser mig om att fsk har skickat uppgifter till dem att jag får pengar därifrån och att jag måste komma med ett beslut om att de ska avbryta min ersättning. vilket jag har bett dem att göra men de inte verkar vara förmögna att göra. det är väl nån knapp i nån källare som man måste gå ner och trycka på och de dricker väl kaffe hela jävla dagarna så att de inte har tid. eller nåt.
men iaf, gick till fsk imorse, bad om ett beslut och fick veta att ett sånt inte fanns. att JAG den försäkrade är där personligen och säger att jag inte vill ha ersättning längre spelar ju ingen roll. får iaf ett intyg på att jag har varit där och bett dem att sluta ge mig pengar (sjukt sjukt sjukt). travar sen iväg till csn där jag får prata med 2 olika gubbar som har tränat sig på att inte lyssna på vad deras kunder säger i så där 30 år och får veta att jag måste ha ett beslut från fsk för att få några pengar från dem. förklarar återigen situationen och ber gubben ringa fsk. det kan han inte. däremot kan han ringa csn i lund och ger mig luren så att jag får prata med en annan gubbe som säger samma sak fast långsammare. där nånstans håller jag på att börja gråta när jag inser att ingen lyssnar på mig och att jag kommer få avslag på mitt studiestöd om jag inte fixar fram beslut från fsk inom en vecka. tjatar på gubben och får honom att flytta fram datumet för när handlingarna ska vara inne.
sen går jag och lipar i kungsparken.
alltså VAD FAN??!!! här försöker man fixa ihop sitt liv och så sätter alla jävla myndigheter bara fällben. och hur svårt är det för dem att kommunicera med varandra?! blir så jävla trött.
när jag gick och arg-grät så tänkte jag på saker att göra för att hämnas. helst av allt ville jag bara förstöra något, gå dit och krossa deras rutor eller nåt. men jag är alldeles för snäll. och tur är väl det.
träffade iaf finaste angelo för lunch. åt på andrum och fick magknip. helst av allt ville jag åka hem och ligga i soffan och tycka synd om mig själv men gick på föreläsningen iaf. där satt jag och var dramatisk_brud_82 och såg nog allmänt svår ut för fick lite kommentarer om det. pluggade lite efter föreläsningen, träffade sandra och åt soppa och sen cyklade jag hem. nu ska jag krypa ner i sängen och läsa om statsbildning. kommer nog att somna gott hehe.
imorgon är en ny dag och jag har laddat kaffebryggaren samt lagt kardemumma i kaffet så att det ska bli lättare att gå upp 06.00 imorn.
pussen då!
fick ju ett brev av csn där de upplyser mig om att fsk har skickat uppgifter till dem att jag får pengar därifrån och att jag måste komma med ett beslut om att de ska avbryta min ersättning. vilket jag har bett dem att göra men de inte verkar vara förmögna att göra. det är väl nån knapp i nån källare som man måste gå ner och trycka på och de dricker väl kaffe hela jävla dagarna så att de inte har tid. eller nåt.
men iaf, gick till fsk imorse, bad om ett beslut och fick veta att ett sånt inte fanns. att JAG den försäkrade är där personligen och säger att jag inte vill ha ersättning längre spelar ju ingen roll. får iaf ett intyg på att jag har varit där och bett dem att sluta ge mig pengar (sjukt sjukt sjukt). travar sen iväg till csn där jag får prata med 2 olika gubbar som har tränat sig på att inte lyssna på vad deras kunder säger i så där 30 år och får veta att jag måste ha ett beslut från fsk för att få några pengar från dem. förklarar återigen situationen och ber gubben ringa fsk. det kan han inte. däremot kan han ringa csn i lund och ger mig luren så att jag får prata med en annan gubbe som säger samma sak fast långsammare. där nånstans håller jag på att börja gråta när jag inser att ingen lyssnar på mig och att jag kommer få avslag på mitt studiestöd om jag inte fixar fram beslut från fsk inom en vecka. tjatar på gubben och får honom att flytta fram datumet för när handlingarna ska vara inne.
sen går jag och lipar i kungsparken.
alltså VAD FAN??!!! här försöker man fixa ihop sitt liv och så sätter alla jävla myndigheter bara fällben. och hur svårt är det för dem att kommunicera med varandra?! blir så jävla trött.
när jag gick och arg-grät så tänkte jag på saker att göra för att hämnas. helst av allt ville jag bara förstöra något, gå dit och krossa deras rutor eller nåt. men jag är alldeles för snäll. och tur är väl det.
träffade iaf finaste angelo för lunch. åt på andrum och fick magknip. helst av allt ville jag åka hem och ligga i soffan och tycka synd om mig själv men gick på föreläsningen iaf. där satt jag och var dramatisk_brud_82 och såg nog allmänt svår ut för fick lite kommentarer om det. pluggade lite efter föreläsningen, träffade sandra och åt soppa och sen cyklade jag hem. nu ska jag krypa ner i sängen och läsa om statsbildning. kommer nog att somna gott hehe.
imorgon är en ny dag och jag har laddat kaffebryggaren samt lagt kardemumma i kaffet så att det ska bli lättare att gå upp 06.00 imorn.
pussen då!
jag kan allt om dynamit, jag ska spränga skiten
är så jävla trött på att vara förkyld så att jag vill skrika. inte blir det bättre heller. känns som om jag har en tennisboll i halsen och det tar emot när jag ska svälja. hostar upp aliens och har ont i huvudet.
ikväll är det galaj hos angela och vill så gärna gå men borde väl eg. vila? vet inte riktigt. igår låg jag hemma och tog det lugnt. eller lugnt och lugnt, när jag kom hem så låg det ett brev från CSN som indirekt anklagade mig för att bidragsfuska då de fått in uppgifter från fsk om att fick sjukpenning därifrån.
att jag bett fsk att inte betala ut några pengar mer verkar inte framgå och jag måste in med nya uppgifter snart annars dras studielånet in. jag ska fixa det på måndag, gå till fsk och sen till csn, ingen idé att ringa, litar inte ett skit på att de sköter sitt jobb. eftersom jag kände mig rätt kass igår, trött och sjuk plus att jag ska ha mens snart så var jag totalt överkänslig och ville bara gråta innan jag kom hem. när jag väl kom och öppnade brevet fick jag ångest för första gången på länge. visste inte riktigt vad jag skulle göra, alla destruktiva sätt är uträknade, vet ju att de inte funkar så det funderade jag inte ens på. så jag låg och djupandades och kollade på film och försökte övertyga mig själv om att allt kommer att fixa sig och att det kommer kännas bättre imorgon. ångesten gick typ över sen och nu känns det som om jag har läget under kontroll även om jag är så trött på den svenska statsapparaten så att jag bara vill kräkas.
nu ska jag tvätta och eventuellt gråta en skvätt för att det är så synd om mig. buhu.
ikväll är det galaj hos angela och vill så gärna gå men borde väl eg. vila? vet inte riktigt. igår låg jag hemma och tog det lugnt. eller lugnt och lugnt, när jag kom hem så låg det ett brev från CSN som indirekt anklagade mig för att bidragsfuska då de fått in uppgifter från fsk om att fick sjukpenning därifrån.
att jag bett fsk att inte betala ut några pengar mer verkar inte framgå och jag måste in med nya uppgifter snart annars dras studielånet in. jag ska fixa det på måndag, gå till fsk och sen till csn, ingen idé att ringa, litar inte ett skit på att de sköter sitt jobb. eftersom jag kände mig rätt kass igår, trött och sjuk plus att jag ska ha mens snart så var jag totalt överkänslig och ville bara gråta innan jag kom hem. när jag väl kom och öppnade brevet fick jag ångest för första gången på länge. visste inte riktigt vad jag skulle göra, alla destruktiva sätt är uträknade, vet ju att de inte funkar så det funderade jag inte ens på. så jag låg och djupandades och kollade på film och försökte övertyga mig själv om att allt kommer att fixa sig och att det kommer kännas bättre imorgon. ångesten gick typ över sen och nu känns det som om jag har läget under kontroll även om jag är så trött på den svenska statsapparaten så att jag bara vill kräkas.
nu ska jag tvätta och eventuellt gråta en skvätt för att det är så synd om mig. buhu.
äh, snart är det helg!
japp då har jag skrivit klart min första inlämningsuppgift. den kunde ha varit bättre om jag hade orkat plöja igenom tråkboken men jag tror att jag fick ihop det iaf.
idag när jag satt och väntade på vagen hem efter 8 timmar i skolan så kom det en hemlös man (drar den slutsatsen ja) och plockade upp lite burkar upp papperskorgen. och såg att han hade en stegräknare fäst på jackan! haha, det var skumt. men vem säger att hälsofascismen inte når utanför medelklassen?
har varit på så sjukt dåligt humör idag. det värsta är att jag vet exakt varför jag blev sur också, såna där skitsaker som får mig att känna mig osäker och reagera med att hata världen för att den inte fattar hur bra jag är. men bättre det än att få ångest och gå hem och hata mig själv. tänkte på det jag och terran pratade om igår om hur min självbild har förändrats väldigt mycket på kort tid och att jag är känslig pga det och blablabla.
vill inte vara känslig_brud_82!!!!!!!!!! buhu.
kom hem och insåg att jag fått min studielån på en jävla check! å andra sidan har jag ju fått pengar men meckigt värre!
imorgon ska jag ta sovmorgon enda till kl 8 eftersom jag varit så duktig och pluggat klart nu. go me!
idag när jag satt och väntade på vagen hem efter 8 timmar i skolan så kom det en hemlös man (drar den slutsatsen ja) och plockade upp lite burkar upp papperskorgen. och såg att han hade en stegräknare fäst på jackan! haha, det var skumt. men vem säger att hälsofascismen inte når utanför medelklassen?
har varit på så sjukt dåligt humör idag. det värsta är att jag vet exakt varför jag blev sur också, såna där skitsaker som får mig att känna mig osäker och reagera med att hata världen för att den inte fattar hur bra jag är. men bättre det än att få ångest och gå hem och hata mig själv. tänkte på det jag och terran pratade om igår om hur min självbild har förändrats väldigt mycket på kort tid och att jag är känslig pga det och blablabla.
vill inte vara känslig_brud_82!!!!!!!!!! buhu.
kom hem och insåg att jag fått min studielån på en jävla check! å andra sidan har jag ju fått pengar men meckigt värre!
imorgon ska jag ta sovmorgon enda till kl 8 eftersom jag varit så duktig och pluggat klart nu. go me!
yes bo, you're a skanky hoe
nu har jag gjort mig av med fsk, känns bra. ringde även matskeden idag och sa att jag inte vill sitta och prata barndom i hennes trashiga rum. Maria-Livet 100-0 typ.
idag var jag på samtal och sen åt jag lunch på Iris. Det var najs. Känner inte jättestort behov av terapin längre men känner mig däremot alltid fylld av energi när jag går därifrån, peppad.
well, sen var det föreläsning med en karl som hade uppknäppt skorta och verkade tycka att han var all that. det verkade brudarna i klassen också tycka, jag bara what?? men men, det var iaf en bra föreläsning och det gjorde mig glader. åt middag i sällskap av syster och katt. skulle eg. pluggat men tog ett bad ist och nu har jag slösurfat ett tag. men ska ta mig i kragen och läsa den sista källtexten så att jag kan konferera med min grupp imorgon om seminariet på fredag.
ps. börjar också känna mig nästan frisk och ser fram emot att få träna med bo nästa vecka :)))
...
dras med en seg förkylning och längtar efter att träna men tror inte att det är det bästa för kroppen. måste vila och ta det lugnt och INTE STRESSA. well well, efter att ha tillbringat så mycket tid på avdelningar och institutioner så har jag ingen lust att ligga hemma och glo i taket. ungefär så.
har eg mycket att skriva om men jag hinner inte nu för jag måste vara en duktig student och förbereda mig inför seminariet på fredag.
senare då.
the bitch is back
okej, förlåt bloggen, nu ska jag inte dissa dig mer.
jag har börjat skolan och är typ äldst :S inte riktigt men de flesta är födda typ -89... ger mig en aning prestationsångest samtidigt som jag faktiskt känner mig vuxen och inser att jag har en massa livserfarenhet. det har varit mycket faddringsgrejer och jag har gått hemifrån vid halv åtta för att komma hem vid elva på kvällen, ibland senare, för att hinna med att plugga, träna, träffa vänner osv. det har känts bra men jag vet att jag inte orkar med det i längden så igår gick jag bara på föreläsningen, vilade och sket i faddringsgrejset. jag är ju fortfarande en känslig person som läkaren sa, hehe. f.ö berömmde han mig för att jag blivit så väl rehabiliterad och fick det att låta som om han ville ställa ut mig på någon mässa..
har ju fått lite nya kompisar i klassen om är jättetrevliga, bra där. men det blir konstigt när man ska referera till sitt tidigare liv och erfarenheter, det är ofta jag får hejda mig för att inte säga nåt i stil med "på det behandligshemmet jag var på..". kommer säkert att dra någon kortversion i framtiden men inte nu, vill inte prata om det sjuka mer, är så trött på att må dåligt och prata om att må dåligt så att jag vill kräkas. det räcker att över halva mitt liv ägnats åt att må skit, orkar inte tänka på det mer nu.
well. dags att dra till skolan och plugga inför seminariet imorn, ska träffa mina nya kompisar i biblioteket :)
jag har börjat skolan och är typ äldst :S inte riktigt men de flesta är födda typ -89... ger mig en aning prestationsångest samtidigt som jag faktiskt känner mig vuxen och inser att jag har en massa livserfarenhet. det har varit mycket faddringsgrejer och jag har gått hemifrån vid halv åtta för att komma hem vid elva på kvällen, ibland senare, för att hinna med att plugga, träna, träffa vänner osv. det har känts bra men jag vet att jag inte orkar med det i längden så igår gick jag bara på föreläsningen, vilade och sket i faddringsgrejset. jag är ju fortfarande en känslig person som läkaren sa, hehe. f.ö berömmde han mig för att jag blivit så väl rehabiliterad och fick det att låta som om han ville ställa ut mig på någon mässa..
har ju fått lite nya kompisar i klassen om är jättetrevliga, bra där. men det blir konstigt när man ska referera till sitt tidigare liv och erfarenheter, det är ofta jag får hejda mig för att inte säga nåt i stil med "på det behandligshemmet jag var på..". kommer säkert att dra någon kortversion i framtiden men inte nu, vill inte prata om det sjuka mer, är så trött på att må dåligt och prata om att må dåligt så att jag vill kräkas. det räcker att över halva mitt liv ägnats åt att må skit, orkar inte tänka på det mer nu.
well. dags att dra till skolan och plugga inför seminariet imorn, ska träffa mina nya kompisar i biblioteket :)
