IknowIknowIknow

i fredags tog jag tåget tillbaka till något som jag inte längre förstår kunde ha varit jag. när jag åkte tillbaka till göteborg så grät jag över att det har varit så hemskt och så grät jag för att jag har det så fint, att jag kunde lämna det gula huset i skogen bakom mig, hej då kanske kommer och hälsar på igen men jag bor inte här längre. på kvällen på lördagen var det julfirande med läppglansgänget och när Ana sa; nu känner jag igen dig igen Maria så fick jag tårar i ögonen igen.

är så jävla trött idag, mår illa och känns som om jag ska få migrän. najs. kunde inte somna igår och låg och tänkte och tänkte. väldigt konstruktivt. men idag är det lugnt. har varit hos terran och pratat om min emotionella instabilitet och självbild. allt fasas ut. lämnar mycket saker bakom mig nu känns det som, behovet för vissa saker försvinner utan tvång. det är skönt. mognad. kanske håller jag på att bli vuxen?

idag har jag gått igenom de flesta sinnestämningar. krånglet med dessa myndigheter verkar inte inte ta slut och idag var jag så trött på det att jag tänkte att jag skiter i det. orkar inte bli tillintetgjord en gång till av olika tjänstemän som inte lyssnar på vad jag säger. men sen på eftermiddagen träffade jag min gamla terapeut från behandlingshemmet, hon var i stan och vi var och fikade. det var så fint och nu har jag typ ont i hjärtat nu för att hon är så fin. och det kändes bra att ses nu när jag mår bra. ska försöka skriva klart min fördjupningsuppgift nu. blev så trött av att argumentera med socialtjänsten idag att jag inte skrivit så mycket. ironiskt nog har det jobbigaste den här hösten varit allt skit med diverse myndigheter som inte kan behandla sin klienter som individer, tack för den rehabiliteringen liksom.

googlar socialtjänstlagen och alltså på riktigt, ska man behöva göra ALLT själv? läste det jävla beslutsunderlaget för min ev. framtida terapi och det är inte direkt välskrivet och fullt av sakfel. well, whatever. igår var jag på luciamys hos lisa, det var fint, fick massa godis och bullar och drack jättestark glögg. sen skulle jag åka hem men träffade maja och några av hennes kompisar på vagnen och hamnade på svartklubb och det var trevligt. idag har jag lite ågren över jag svirat hela helgen och inte pluggat något. men jag ska iaf tvätta idag, alltid något. ikväll är det julpyssel hos karin, ah detta fina liv :)

det var najs igår. träffade massa trevliga människor och drack öl. it was all good man. men jag är rätt trött idag. ska dela ut enkäten från genusgruppen i skolan idag och måste se respektabel ut hehe. min korta svacka tidigare i veckan där jag tänkte att jag nog skulle ha satsat på förtidspension iaf gick över efter att jag var hoss terran som skrattade rått och undrade om jag hade tänkt mig en karriär i RSMH då. och att jag vilade en dag räckte för att jag skulle återhämta mig. terran påpekade att jag inte har något 'normalt' liv att jämföra med, att det är normalt att vara trött i slutet av terminen, att typ alla är det och längtar efter jullov men att jag kopplar det till att jag håller bli sjuk igen. drama queen liksom. ah, allt känns så bra idag, det gör mig glader :)

efter att ha varit jäkligt trött ett tag så stannade jag hemma och slackade igår. gjorde typ ingenting. skibra för idag känner jag mig pigg och glad :) ska nog gå ut ikväll, var ett tag sen jag var på en klubb i göteborg.

åkte till stockholm men det var som att resa tillbaka i tiden, med fördelar och nackdelar. fick träffa älskade Ina som jag inte sett på 3 år och vi har båda förändrats mycket men samtidigt är det mycket som är sig likt. Eftersom vi inte setts på så länge och jag var så pass sjuk sist så var jag på något sätt tvungen att konfronteras med det. det är jag iofs hela tiden; oj där åkte en ambulans och jag kan inte förklara för människor jag nyligen lärt känna varför det ger mig ångest, oj måste komma ihåg att ta på mig koftan innan jag tar av mig jackan så att ingen ser mina ärr, oj kan äta lunch ute utan att räkna kalorier, kan inte förklara för vem som helst att det gör mig tårögd. kastas hela tiden mellan olika världar och jag vet ju att jag är här och nu, att jag är symtomfri men ändå känslig och var gränsen för sjukdom? är jag ledsen som alla är ibland eller håller jag på att bli deprimerad. alltid detta resonerande, måste hela tiden tänka efter och värna om mig själv, det onda är så nära och samtidigt så väldigt långt bort. saker och ting som människor sa till mig för många år sen faller på plats nu, jag förstår vad de menade nu, då kunde jag inte ta in det. och historien upprepar ju sig hela tiden och kanske är det det som gör att jag vill ta mina saker och resa härifrån, börja om på nytt? det kan man ju aldrig riktigt göra och det är ingen brådska. jag har min handlingsplan, jag vet vad jag ska göra. det har jag ju alltid vetat iofs, men jag orkade inte göra det innan. när jag gick gick på AB-mottagningen så sa jag "jag gör vad som helst, bara jag blir frisk från bulimin", sluta spy sa de då, det kan jag inte sa jag. på öppenvården sa de samma sak men de la till avgiftning, det går inte sa jag, jag klarar det inte. när jag var på behandlingshemmet och kvinnan jag bodde med inte vågade gå och lägga sig för att jag bara ville skada mig, blev förbannad och sa: - vill du leva i den här sjuka världen? blev jag ledsen och kände mig så missförstådd. alltid offer, inget eget ansvar. och visst jag mådde skit men jag ville leva i den sjuka världen, tryggt och helvetiskt i min egen skapade misär. och det gör så ont att jag levde så så länge, ända fram tills jag fyllde 26. men aldrig mer.

nu är jag i sthlm hos Ina på semester, hon lagar massa god mat till mig och är en gullebulle :) igår låg vi hemma och nördade oss med buffy och åt läskigt realistiska veg.kycklingklubbor. idag har jag släpat runt Ina på stan, stackarn, hittade varken mössa eller kofta men ett par rejäla skor så att jag inte behöver gå runt med blöta fötter hela tiden. nu har jag fått strikta order om att slappa och sitter i en sjukt skön fåtölj och surfar. sen ska vi gå ut, oohh storstaden liksom! känns tråkigt att behöva åka hem imorn till plugg och regn. men men, ska väl göra lite roligt också :) puss då!

idag när jag tittade åt vänster på spinningen så såg jag att tjejen brevid mig också hade blekta ärr längs höger underarm. det gjorde mig lite lugn inombords. inte för att hon också hade haft ett självskadebeteende men för att det syntes att de var gamla ärr och för att hon såg så söt och vanlig ut och inte verkade skämmas. inte så att jag behöver omge mig med människor med blekta ärr på armarna men ibland är det skönt att se att man inte är ensam, att andra tjejer som verkar helt vanliga också har haft det jobbigt. att det inte behöver innebära ett liv på institution, att man kan gå vidare men att det lämnar några blekta märken av en svår tid.

sitter i lässalen och pluggar men har gett upp, hence blogginlägg liksom. iaf så sitter det en brud brevid mig som antagligen har stora problem med missbruk av nässpray och nu har gått cold turkey och inte fattar att man kan andas med munnen utan andas så jävla högt att det typ är vinddrag här. well. nu ska jag gå och träna nazispinning, smög in på fläskis&svettis innan skolan och låste in min grejer så att jag inte behövde släpa runt på allt, mycket skönt. hade en himla fin första advent igår, åt mer choklad än jag gjort på typ ett år. näe, nu orkar jag inte lyssna på flåsandet här mer, puss!

jag borde ta och köpa den där boken "kvinnor som tänker för mycket". ska bära mycket saker idag, syster flyttar. jag föreslog att jag skulle bära katten fram och tillbaka men det föll inte i god jord. igår köpte jag pynt inför advent. för första gången på 3 år så bor jag hemma på jul och inte på institution. åren där innan brydde jag mig inte om att pynta, vaddå jul liksom, samma skit ändå eller nåt tänkte jag väl. ser faktiskt fram emot julen i år, att tillbringa den med min familj, det känns bra.

borde verkligen försöka sätta mig in i den 19 sidor långa EG-domen som ingår i uppgiften till nästa vecka. men tvättberget tvingade mig att gå ner i tvättstugan ist och nu har jag börjat organisera om mina garderober, herregud vad mycket kläder jag har :S britneys nya skiva var lite av en besvikelse men jag har hittat några spring-låtar till träningen iaf. är så sjukt sugen på att gå ut och festa. imorgon kanske om jag inte är helt död efter att ha hjälpt min syster att flytta.

saker och ting har liksom landat inom mig. nån slags ro och trygghet. kanske kommer jag att ha en känslighet ett tag till, kanske länge. men även om det känns så jävla tungt ibland så klarar jag av det. det är det viktigaste. förut trodde jag att när jag blev frisk så skulle det vara samma sak som att livet var fantastiskt hela tiden. livet är fantastiskt men därimellan kan det vara rätt svart också. men det är okej. i måndags när jag blev nerslagen i skorna ville jag verkligen skita i allt. kände mig så orättvist behandlad och var så arg och ledsen och hjärnan slog liksom om automatiskt offerposition och jag vet ju exakt vad jag ska göra för att gå ner mig totalt igen. men jag vill inte leva det livet. aldrig mer. så istället för att handla impulsivt så åkte jag hem och skrev en handlingsplan och grät. och nu känns det rätt bra. och det är fantastiskt, på riktigt.

idag har jag blivit varm i hjärtat av fina människor och vacker himmel. det väger upp att jag har fått andas i fyrkant så mycket det senaste.

eftersom jag inte hinner åka hem till elin idag så åt jag brysselkål till hennes ära. dom blev inge bra. kan ha varit för att de har legat i kylskåpet i typ 1 månad, vet inte. blev helt beska. tänke en kort förvirrad tanke om att de kanske hette BRYSSELkål för att de var BRYSKA, eh associationskedjan där du. men typ bryska som beska måste jag ha tänkt. annars gillar jag verkligen det här med husamnskost med fejkkött. måste komma ihåg att köpa lingonsylt nån dag, så gott till potatis och sås. när jag var liten var min favoriträtt grillkorv med pommes och brunsås. uuh. men jag gillade verkligen det. åh segar med att skriva klart uppgifterna till imorn. är så trött just nu. nästa vecka ska jag åka till stockholm, det ska bli jävligt skönt. hänga med ina och ha det gött och inte fundera över mig själv så jävla mycket. okej, nu ska jag skriva klart mina uppgifter, pusshejdå!

sitter just och anstränger mig för att hantera eftermiddagens besvikelse moget. har verkligen inte tid med det här, ska skriva 2 fördjupningsuppgifter men vill helst bara kapitulera. men jag ska inte göra det. jobbigt läge liksom, fine, deal with it då. klarar mig alltid på något sätt, i slutändan gör man ju ändå jobbet själv. men det hade varit skönt att kunna gå till terran 3 månader till och få prata om all osäkerhet och oro men om jag nu inte anses behöva det så får jag lösa det på något annat sätt. blir bara så jävla trött och ledsen. men som sagt, det ordnar sig på något sätt.

är förkyld igen. eller har aids eller nåt. men förhoppningsvis går det över fort. låg och kände mig knäckt imorse och snorade men sen kollade jag kursportalen och såg att jag hade fått VG på tentan! då blev jag så peppad att jag gick upp och städade och gick till återvinningen med allt skräp jag samlat på mig. sen gick jag till coop och var sur över att det är så jävla dyrt men nu är skåpen fyllda av goda grejer :D har ätit risgrynsgröt och ska läsa lite i ekonomiboken innan karin, angela och christoffer kommer hit. skulle egentligen behöva sova lite tror jag men jag måste verkligen plugga lite. hade en najs kväll igår på europapuben om man bortser från snorandet. och så jobbar jag vidare på snäll-projektet och försöker resonera med mig själv när jag blir så där oproptionellt arg, går hyffsat faktiskt.

åh har varit på nazispinning i 75 minuter och blivit skriken på. det var kul :)

fattar inte riktigt att det är måndag idag eftersom vi inte hade någon föreläsning och jag låg hemma i soffan och läste till kl fyra då jag gick på äg-möte. sen försökte jag plugga men kunde inte koncentrera mig.

kom hem för en halvtimme sen typ och bara *orka äta* slängde i havregryn, frukt, mjölk och juice i mixern och gjorde smoothie. det blev helt okej, *orkar inte tugga*
ska börja mixa all mat och ha med mig stora petflaskor till skolan att dricka ur på rasterna, det kommer nog att göra succé.

åh det kan hända att det här är min blivande bebis! blir helt varm i hjärtat när jag tänker på det. lilla tuss!