det var då själva fan
funderar på att sluta laga mat helt. fan allt blir äckligt och jag hatar matlådor. vill vara rik och äta på restaurang varje dag och typ lyxlaga lite pasta nån gång i veckan.
förut tänkte jag att jag skulle tänka ut vad jag verkligen gillar och göra det. för angela berättade jag att jag gillade följande:
-ost
-pizza
-glass
kan ju bli lite näringsfattigt om jag ska leva på ovanstående plus att det blir svårt med min nya hemma-vegan-deal.
annat som jag gillar som kan göras gott veganskt är
-smoothie
-jordnötssmörsmacka
-sojamjölk och flingor
detta är ju inte heller maratonmat direkt som jag verkar behöva för att inte bli hungrig 3 minuter senare.
haha, det här är nästan värre än när det bara finns 500-lappar i bankomaten, buhu stackars rika vita mig liksom.
näe, nu är det dags att sova, imorgon ska jag: ha terapi, träffa studievägledaren, ha seminarie, gå på ÄG-möte, ha franska.
pusshej!
not even you
jag gick hem från spårvagnen och tänkte på J som är så fantastisk, som har klarat så mycket, jag tänkte på mig själv och tänkte; det är tur att jag har mitt sista terapisamtal imorgon, snart kan jag använda all den här tankeverksamheten till att skriva böcker och avhandlingar.
helt plötsligt sitter jag här med allt som jag ville ha och det känns inte ens tomt bara spännande.
-
jag har varit i skolan men vi blev klara tidigt så jag åkte hem vilket var skönt, har lite feber. gjorde tofubiffar när jag kom hem. följde angelas tips och frös in tofun och sen lät jag den halvtina och pressade ur allt vatten. mixade med lök och kryddor och vände i sesamfrön, riktigt gott!
idag är en sån där dag då jag är sådär löjligt tacksam för allt jag har, så fina vänner, fin familj, en fin lägenhet, en ljus framtid.
nu ska jag läsa lite böcker som inte är kurslitteratur i min säng, me likes!
Malad d'Un Fou
vacknar tidigt av att det är ljust ute varje dag nuförtiden, cést trés amusant.
idag har det varit vår ute och jag har städat och gjort pesto och tapenad och groddat mungbönor. det här hippiebeteendet börjar bli oroväckande.
har en ständig lätt stress i bröstkorgen och jag försöker komma på vad det är jag oroar mig för men kan inte komma på vad, det är antagligen därför jag inte lämnar tillbaka mina låneböcker i tid; för att ha något konkret att oroa mig för (fint att jag knäckte den sista nöten i livspusslet där).
på onsdag har jag mitt sista terapisamtal. frisk. nu. ?.
dumt att säga att man är frisk nu för då man ju varit sjuk tidigare då ordet sjuk är så passifiserande; drar bilden till någon som ligger stilla i en säng, svag och trött.
därmed inte sagt att jag varit svag och trött men det var också lätt att säga; jag är sjuk; jag kan inte.
så här i backspegeln ser jag den här tiden av helvetisk ångest och misär som en personlighetsutveckling som gick snett, jag hanterade att jag inte orkade hantera en massa saker genom att ta till ett beteende som gjorde att omgivningen behandlade mig som ett barn.
när jag var och handlade mat igår skulle jag ta ner en burk från en hylla som var rätt högt upp och råkade dra handleden mot hyllkanten. på en nanosekund var jag tillbaka till känslan av självskadebeteende, av rakblad mot huden och det gav mig en sån fruktansvärd ångest. förstår inte att jag har gjort så mot mig själv. kan inte förstå och vill inte förstå.
det skrämmer mig fortfarande att vara vuxen ibland, jag har svårt att se var jag passar in riktigt men å andra sidan behöver jag inte passa in just här och nu.
eh
..
-det är vår!!!!!!
-idag köpte jag en fransk grammatikbok och en fin kofta
-angela visade mig algernas rike
-jag ligger i min säng nu, loves!
-ev. kan jag hyra ut min lägenhet till någon som jag känner
-jag lyckades byta seminariegrupp idag
-imorgon är det fredag
höhö
vårrus
var ute och sprang förut och sen gjorde jag 'plankan', damn it vad jag är trött nu.
sprang ner till havet och stod där och tittade ut och det var som om något gick sönder inom mig och jag fick tårar i ögonen. fast på ett bra sätt liksom, svårt att förklara. havet har den inverkan på mig.
I take all the blame
växa
var hos studivägledaren igår och pratade om Prag och det känns brabra.
på kvällarna river det en oro inom mig, framtiden flåsar över axeln men jag tror att det är bra. i så många år pausade jag mitt liv utan att reflektera så mycket över det och så många år bara försvann. min känslomässiga ålder har varit väldigt låg länge, jag har befunnit mig på en tonårings nivå men nu börjar jag komma ikapp min verkliga ålder, inträda något slags vuxentillstånd. det känns bra faktiskt, att växa i sig själv, kanske var det som fattades och som kändes som ett stort tomt håll i bröstet tidigare?
i know ur not ready to live, are you ready to die?
imorgon ska jag kolla upp om jag ev. åker till tjeckien i höst, jag behöver få uppskatta att jag har fått tillbaka mitt liv. det kan låta pretto och så men det skiter jag faktiskt i.
hihi
idag är det vår så jag ska pumpa min cykel och bege mig ut på tur! måste ju skaffa den norske känslan!
wtf?
stackars åsa ringde och hade influensan och jag bah "det gör ont i mitt öra när du hostar i luren!" haha.
idag har jag varit lite light-feber förvirrad. var en massa saker jag skulle göra, har inte gjort någon av dessa.
imorgon ska jag gå på jobbintervju fast jag redan har fått ett jobb till sommaren, det är ju bra träning.
snart film och godis och vänner.
alltså åh jag blir så jävla trött
*_*
fast jag inte alls har lust med det.
---
it's not me, it's you
ibland tänker jag att livet är för lätt. att jag har det för bra liksom. fattar ju att det är för att jag har mått så jävla dåligt så väldigt länge som gör att det är ovant att klara vardagen och må bra. men känslan av skuld smyger sig på ibland utan att jag riktigt förstår varför. jag tycker verkligen att jag förtjänar att ha det bra men det där lilla gnagandet smyger sig ändå på då och då.
igår gick jag och åsa och elin avenyn upp i hällregnet, till slut var jag så blöt att det bara rann om mig. vi stannade sådär 5 minuter på världskult. sen utjämnade sig livet lite när jag upptäckte att det gick att baka bröd när jag ställde en form med vatten längst ner ugnen. blev så himla glad! nu har jag lagt bovete och linfrön i blött och imorgon ska jag gå upp och baka frallor.
OCH: kommer att tillbringa sommaren i Oslo. underbart, jobbletande löste sig och jag får komma bort lite. ska bli så skönt.
you make me smile
funderade på om jag och språkvetaren skulle gifta oss lite kort men kom fram till att jag nog inte skulle palla det haha.
oh, imorn är det arbetsintervju. när det är klart ska det bli skönt oavsett utgången.
tell my body why
ibland slår det mig hur radikalt livet har vänt, återvänt. som idag när jag gick hem från skolan malde en ångest i bröstet och jag ägnade spårvagnsresan åt att få ner andningen i magen igen. ångesten kommer och går lite då och då men jag klarar av det så jäkla bra, bryr mig knappt, liksom det går ju över, orkar inte älta den, det har jag gjort så länge.
människor som inte har känt mig tidigare kan nog inte riktigt förstå vad jag menar när jag försöker förklara skillnaden, ibland överväldigar det mig själv.
snart har jag varit drogfri i 2 år. 24 månader. 730 dagar. destruktiviteten existerar inte längre som medel, livet är ju värt så mycket mer. och när jag väl valde bort det destruktiva, valde att aldrig mer, då slutade ångesten att skrämma.
så svårt, så väldigt enkelt.
I make no apologies
ibland önskar jag att jag kunde stänga av och vara sådär kall som jag kanske framstår ibland, det är jag aldrig, självbevarelsedrift.
är så trött nu, var helt yr&illamående efter 75 min spinning men efter lite mandelmassa försvann iaf de där svarta prickarna framför ögonen, note to self: ät alltid frukt direkt efter träningen.
på torsdag ska jag på jobbintervju och jag går igenom mina försvar om och om igen. vet inte riktigt inför vem jag försvarar mig nu för tiden.
jag lät min mamma trösta mig förra veckan, det var fint och jag är ledsen att jag väntade så länge med att släppa in mina föräldrar.
semester. jag behöver semester.
ps. önskar mig en sibirisk skogskatt i födelsdagspresent så ni kan ju börja lägga ihop typ NU. ds.
*-*
idag har jag skrivit CV och haft ont i magen för att mina år som sjukskriven och sjukförklarad hinner ikapp hela tiden och människor måste ju hela jävla tiden placera in mig i fack. själv har jag gått i mindfullness men resten av världen verkar behöva en snabbkurs.
imorgon är det skola och jag upptäckte att det bara är drygt två veckor kvar till nästa tenta. men men.
idag har jag haft en massa bögar här som förvirrat tittade på medan jag reproducerade feminitet genom att städa, diska och tvätta.
nu ska jag sova.
puss ni som jag inte träffat i helgen!
