---
it's not me, it's you
ibland tänker jag att livet är för lätt. att jag har det för bra liksom. fattar ju att det är för att jag har mått så jävla dåligt så väldigt länge som gör att det är ovant att klara vardagen och må bra. men känslan av skuld smyger sig på ibland utan att jag riktigt förstår varför. jag tycker verkligen att jag förtjänar att ha det bra men det där lilla gnagandet smyger sig ändå på då och då.
igår gick jag och åsa och elin avenyn upp i hällregnet, till slut var jag så blöt att det bara rann om mig. vi stannade sådär 5 minuter på världskult. sen utjämnade sig livet lite när jag upptäckte att det gick att baka bröd när jag ställde en form med vatten längst ner ugnen. blev så himla glad! nu har jag lagt bovete och linfrön i blött och imorgon ska jag gå upp och baka frallor.
OCH: kommer att tillbringa sommaren i Oslo. underbart, jobbletande löste sig och jag får komma bort lite. ska bli så skönt.
you make me smile
funderade på om jag och språkvetaren skulle gifta oss lite kort men kom fram till att jag nog inte skulle palla det haha.
oh, imorn är det arbetsintervju. när det är klart ska det bli skönt oavsett utgången.
tell my body why
ibland slår det mig hur radikalt livet har vänt, återvänt. som idag när jag gick hem från skolan malde en ångest i bröstet och jag ägnade spårvagnsresan åt att få ner andningen i magen igen. ångesten kommer och går lite då och då men jag klarar av det så jäkla bra, bryr mig knappt, liksom det går ju över, orkar inte älta den, det har jag gjort så länge.
människor som inte har känt mig tidigare kan nog inte riktigt förstå vad jag menar när jag försöker förklara skillnaden, ibland överväldigar det mig själv.
snart har jag varit drogfri i 2 år. 24 månader. 730 dagar. destruktiviteten existerar inte längre som medel, livet är ju värt så mycket mer. och när jag väl valde bort det destruktiva, valde att aldrig mer, då slutade ångesten att skrämma.
så svårt, så väldigt enkelt.
I make no apologies
ibland önskar jag att jag kunde stänga av och vara sådär kall som jag kanske framstår ibland, det är jag aldrig, självbevarelsedrift.
är så trött nu, var helt yr&illamående efter 75 min spinning men efter lite mandelmassa försvann iaf de där svarta prickarna framför ögonen, note to self: ät alltid frukt direkt efter träningen.
på torsdag ska jag på jobbintervju och jag går igenom mina försvar om och om igen. vet inte riktigt inför vem jag försvarar mig nu för tiden.
jag lät min mamma trösta mig förra veckan, det var fint och jag är ledsen att jag väntade så länge med att släppa in mina föräldrar.
semester. jag behöver semester.
ps. önskar mig en sibirisk skogskatt i födelsdagspresent så ni kan ju börja lägga ihop typ NU. ds.
*-*
idag har jag skrivit CV och haft ont i magen för att mina år som sjukskriven och sjukförklarad hinner ikapp hela tiden och människor måste ju hela jävla tiden placera in mig i fack. själv har jag gått i mindfullness men resten av världen verkar behöva en snabbkurs.
imorgon är det skola och jag upptäckte att det bara är drygt två veckor kvar till nästa tenta. men men.
idag har jag haft en massa bögar här som förvirrat tittade på medan jag reproducerade feminitet genom att städa, diska och tvätta.
nu ska jag sova.
puss ni som jag inte träffat i helgen!
"du ser ut att må bra", jotack serru.
jag är effektiviteten komprimerad. gick upp kl 06, pluggade till 8, åkte och skrev tenta, *alla rätt*, åkte hem och städade, åt en banan till lunch, träffade en idiot och blev sur, gick hem till morris och åt fil och läste miljösociologi, blev trött, åt våfflor och råkade sätta på tv:n när vickan&danne hade pressis, tyckte synd om vickan, sminkade mig, åkte till kellys, drack öl, kom hem, skriver blogg, ska sova.
funderar på att skolka imorn, humhum, vill slöa men har mkt att plugga, ev slö-pugga och slänga getögon på tv:n. kan funka.
let the sunshine in
sen ba oh no! va skitigt det är hos mig :C
this feelning wont go
jag ägnar mig inte åt något jag tycker är jobbigt eller tråkigt men jag gör så mycket saker hela tiden att när jag ska sova så går pulsen upp i typ 110 och det är ju lite jobbigt dårå.
idag har jag tentapluggat och städat och lagat matlådor. snart ska jag hem till malin och gå på födelsedagsfest. ingen alkohol dock, gillar inte ens mig själv när jag är berusad och jag ska träna imorn och sen plugga. på kvällen ska jag bli bjuden på mat, gillar't.
igår var jag i SurTe på bokklubb och fick träffa Agnes 6 månader. roligt när man träffar så små barn som ser så kloka och visa ut, vid sådana tillfällen tänker jag att man skulle kanske skaffa en unge. eller en katt hehe.
åh jag vill bli kär! någon som har en snügg tjej att para ihop mig med?
nu: piffa!
non
lösningarna på de svåraste problemen är ofta väldigt enkla men svåra att genomföra. men jag måste göra ett avslut, säga hejdå till det som varit, till den jag var och inte vända mig om igen.
cela demande réflexion
när jag och Åsa var i Halland så var jag så fruktansvärt trött och sov ungefär hälften av tiden och vilade andra hälften. hemma så har jag planerat upp varje del av min dag. vill inte vara ensam men samtidigt vill jag bara läsa böcker och jogga. inga mer stimuli. inga mer besked, inga mer utbrott, inga mer tårar. hoppas verkligen inte att det blir så, det vore ju rätt platt. men ändå. lugn och ro. tänker att det nog hjälper att köpa ett klippkort och börja simma lite. vatten är bra, det omfamnar och lugnar och avskiljer. förr skickade man ut galningarna på havet för att det egentligen var det bästa fängelset. men jag kan ju kliva upp när jag vill.
tu me manque
je veux souhaite un été ici avec moi.
we thought we lost you - welcome back
det är roligt att mogna och bli vuxen, att växa i sig själv.
har ägnat kvällen åt att diskutera diverse saker med Angela kombinerat med att läsa delar ur en kursbok som jag markerat för det var så slående för mig själv och saker jag tänkt på.
har insett att det här med att undervisa kanske ändå är min grej, gillar när folk lyssnar på mig och jag tycker ju (uppenbarligen) om att prata. och tänk att få ägna sina dagar åt att skriva och tänka.
imorgon åker jag och Åsa till Halland och det ska bli så skönt. Känns skönt att byta miljö. Jag mår bra även om jag sörjt med J men jag behöver miljöombyte. Behöver ren natur, en säng jag inte känner och tid att vila och sova. behöver få komma tillbaka till min lägenhet och känna glädje över det.
!!11
somnade vid 02, vaknade innan 06 av mig själv, ingen ro i kroppen. nu försöker jag slappna av, ta det lugnt och inte springa mellan hundra olika saker hela tiden.
det finns ju inget att vara rädd för längre och jag förstår inte, skriver lister över saker som kan störa, kryssar av, lagar matlådor, spinnar, skriver instuderingsfrågor men ändå inte lugn. men det är ju så ibland, det gungar och sen blir det stilla igen och så glömmer man hur det är att vara sjösjuk.
how my heart behaves
snart blir det bättre, snart kommer vi alla tillbaka från vinterns ide.
men jag är så trött på elände och misär. vill ha glädje och skratt och problemfri tillvaro. slits mellan önskan att hålla om och insikten om att hålla ihop. en insikt jag fått arbeta hårt för och man kan inte hålla om någon om man inte själv är hel.
---
på ett sätt känns saker meningslöst. vad betyder det att gå till skolan, vad spelar det för roll om vi ser på film ikväll? samtidigt inser jag hur viktiga dom sakerna är. viktigare än någonsin. mitt liv. mitt fina liv.
jag har varit hos mina föräldrar idag. samtidigt som jag har en bit hat och en stor bit ledsenhet i bröstet så känner jag mig ändå hel. det har jag aldrig riktigt gjort innan. hel fast jag är trasig, det trasiga är med liksom. kommer att läka ihop och blekna som ärren över armarna. hoppas att det gör det för Dig också snart. man kan aldrig lova för andra men jag hoppas och jag tror att det kommer att bli bra, everyday will be ice cream and chocolate cake.
Allt som är Ditt
jag löser det genom att springa och tänker att jag gör det för att bli snabb.
jag löser det genom att lyfta vikter i gymmet. tänker att gör det för att bli stark.
jag löser det genom att ligga i soffan med vänner och syster.
jag löser det men gör du det?
dom jävlarna ska skjutas.
bonjour le pucko
hoho, blev rätt dissad på franskan idag. helt blank i huvudet, inte blanche alltså, inte läst en fransk text på sådär 9 år och kunde typ nada. fick tips om att det fanns en nybörjarkurs och rodnade i 90 minuter. men men, är ju lite av en tävlingsmänniska då (inte för att jag tror att någon nånsin har märkt denna sida av mig) så jag ska träna så jävla mycket till nästa gång så att jag är bäst. eller nja, det var ju nån jävla gnällkärring som hade bott i kongo och pratade franska flytande men tog den här kursen iaf så hon är ju stjärnan, trés bien liksom. är ju iaf snyggare än henne, det är ju ändå det som räknas. nästa gång får jag se helt magnifique ut så att alla glömmer mitt kassa uttal hehe.
*andas*
bam bam bam
idag är det vår i luften och jag åt frukost på cafe med Sandra och sen promenerade vi lite i solen. köpte fulfika och gick hem till angela&martin och fick kaffe och sen tog vi ut kattskrällena, det var fint och jag blev helt rusig i kroppen av känslan av vår.
var på en trevlig fest igår men sov bara runt 4 timmar inatt och nu ligger jag i sängen under mina nya satinlakan och känner inte för att åka till krokslätt för att lägga in genusundersökningen i ett statistikprogram. känner mer för att äta chips och titta på tv. men vad fan, det blir säkert trevligt. börjar inte förrän 10 imorn heller så det är ju lungan.
pussen!
